Juuston modifiointi

Jokaiselle meille tulee aina silloin tällöin juuri paskalla käynnin jälkeen sellainen tilanne, että huomaamme, että voileivälle haluaisikin kunnon reikäjuustoa sen arkisen edamin sijaan.

Kerron nyt tässä, miten tällaisesta tilanteesta selvitään ilman avioeroa, työpaikan menetystä, koiran kuolemaa, alkon lakkoa, ja törmäämistä teekkareihin.

-Otamme sen Edamjuuston esiin. Hifistelijät voivat käyttää sitä vartin verran pakkasessa ennen aloittamista.
-Valitaan 12,5mm poranterä.
-Porataan 1,75mm syviä reikiä ympäri juustoa.
-Vakuutellaan muijalle, että siivoan tämän sotkun kyllä (päivämäärää ei tarvitse ilmoittaa)
-Vaihdetaan poraan toinen akku laturista. Johan se ehti olla siinä 4 minuuttia.
-Kun akkuporaan ei sopinut kuin 10mm poranterä, improvisoidaan: Uudesta vuodesta jäi niitä keskikokoisia kiinalaisia, joita teinitkin räjäyttelee vuoden ympäri, joten hyödynnetään niitä. No ne on vähän pitkiä, eli ne pitää laittaa puoliksi ja tulpata uudestaan. Sen jälkeen nämä laitetaan juustoon porattuihin reikiin ja juusto kiristetään kahden koivulankun väliin ruuvipenkkiin. Hifistelijät käyttää tammea.

Jokainenhan nyt tietää miten tehdään sähkönalli sytytys yhteislaukauksena, joten ei siitä sen enempää, mutta jos ohjeita ei oiottu missään vaiheessa, niin juustossa pitäisi olla mukavan pyöreät reiät ennalta valituilla paikoilla.

Ei kun sitten vaan syömään!!!

Hauska on tietää ™ : porrasharja

Jokainen on joskus aina kuukauden kolmansina lauantaina paskan hampurilaisketjun paskan burgerin ääressä kello viisitoistavaille kolme miettinyt, että miten se harja, millä ulkorappuset lakaistaan, toimii.

Voin valaista asiaa.

Rappusharja on niinkuin leipiintynyt duunari. Se yrittää näyttää kovin työteliäältä, mutta ei kertapyyhkäisyllä saa aikaan kovin kummoista jälkeä.

Jostakin syystä naiset tietävät mistä naruista vedellä (muutakin kun niistä mikä aiheuttaa kesästä nauttimista), eli 12 sentin piikkikorko rappuharjan päällä aiheuttaa sopivasti painetta, jotta rappuharjakin motivoituu pyyhkäisemään paskat pois kerralla.

Vastaus maailmankaikkeuden ongelmiin on siis korkokenkä!

(Toim. Huom. mieluummin kuitenkin nyöritetty korkosaapas PVC-materiaalista, ja kaikilla mahdollisilla soljilla ja rimpsuilla varustettuna)

Kaappien fysiologian selvittämistä

Viime aikoina olen kovasti kiihdyttänyt vihreitä aivohiukkasiani miettimällä, että ovatko kaapit turvallisia.

Jos en ole homo, ja menen kaappiin, niin järkkyykö tästä maailmankaikkeuden aika-avaruusjatkumo, ja vieläkö senkin jälkeen Aira Samuliinilla on pitkät ja punaiset hiukset verkkosukissa?

Entäpä, jos olen päässyt sinne kaappiin sisälle ilman maailmanloppua, ja pyrin sieltä ulos, ollen edelleenkin hetero, niin en uskalla ajatella mitä sitten ollenkaan mahtaakaan tapahtua.

Jos tätä joskus uskallan kokeilla, niin valitsen testiä varten jonkin Sotkan kaapin, sillä jos se räjähtää, jauhomainen lastulevysilppu ei pysty vahingoittamaan ketään eikä mitään.

Ehkä tosin aloitan kokeilut varovasti, eli menen siihen Sotkan kaappiin ennen kun se on koottu! Näin kappaleet ovat tukevasti lattiaa vasten, ja mahdolliset paineaallot ainoastaan mureuttavat ne lastulevyt, jolloin ne on valmiita paistettavaksi Mc Donalds look-a-like taste-a-like hampurilaispihveiksi.

Täältä tähän.