Menopaussi

Olen miettinyt että miten tämä kyseinen sana on rantautunut suomeen... Minusta se on huvittava, koska se on kirjoitusasultaan lähes alkuperäinen englanninkielestä, mutta suomenkielessä siitä tulee mieleen että baari/tanssi/bingo-reissuihin tulee hetken tauko. :)

Juuston modifiointi

Jokaiselle meille tulee aina silloin tällöin juuri paskalla käynnin jälkeen sellainen tilanne, että huomaamme, että voileivälle haluaisikin kunnon reikäjuustoa sen arkisen edamin sijaan.

Kerron nyt tässä, miten tällaisesta tilanteesta selvitään ilman avioeroa, työpaikan menetystä, koiran kuolemaa, alkon lakkoa, ja törmäämistä teekkareihin.

-Otamme sen Edamjuuston esiin. Hifistelijät voivat käyttää sitä vartin verran pakkasessa ennen aloittamista.
-Valitaan 12,5mm poranterä.
-Porataan 1,75mm syviä reikiä ympäri juustoa.
-Vakuutellaan muijalle, että siivoan tämän sotkun kyllä (päivämäärää ei tarvitse ilmoittaa)
-Vaihdetaan poraan toinen akku laturista. Johan se ehti olla siinä 4 minuuttia.
-Kun akkuporaan ei sopinut kuin 10mm poranterä, improvisoidaan: Uudesta vuodesta jäi niitä keskikokoisia kiinalaisia, joita teinitkin räjäyttelee vuoden ympäri, joten hyödynnetään niitä. No ne on vähän pitkiä, eli ne pitää laittaa puoliksi ja tulpata uudestaan. Sen jälkeen nämä laitetaan juustoon porattuihin reikiin ja juusto kiristetään kahden koivulankun väliin ruuvipenkkiin. Hifistelijät käyttää tammea.

Jokainenhan nyt tietää miten tehdään sähkönalli sytytys yhteislaukauksena, joten ei siitä sen enempää, mutta jos ohjeita ei oiottu missään vaiheessa, niin juustossa pitäisi olla mukavan pyöreät reiät ennalta valituilla paikoilla.

Ei kun sitten vaan syömään!!!

Hauska on tietää ™ : porrasharja

Jokainen on joskus aina kuukauden kolmansina lauantaina paskan hampurilaisketjun paskan burgerin ääressä kello viisitoistavaille kolme miettinyt, että miten se harja, millä ulkorappuset lakaistaan, toimii.

Voin valaista asiaa.

Rappusharja on niinkuin leipiintynyt duunari. Se yrittää näyttää kovin työteliäältä, mutta ei kertapyyhkäisyllä saa aikaan kovin kummoista jälkeä.

Jostakin syystä naiset tietävät mistä naruista vedellä (muutakin kun niistä mikä aiheuttaa kesästä nauttimista), eli 12 sentin piikkikorko rappuharjan päällä aiheuttaa sopivasti painetta, jotta rappuharjakin motivoituu pyyhkäisemään paskat pois kerralla.

Vastaus maailmankaikkeuden ongelmiin on siis korkokenkä!

(Toim. Huom. mieluummin kuitenkin nyöritetty korkosaapas PVC-materiaalista, ja kaikilla mahdollisilla soljilla ja rimpsuilla varustettuna)

Kaappien fysiologian selvittämistä

Viime aikoina olen kovasti kiihdyttänyt vihreitä aivohiukkasiani miettimällä, että ovatko kaapit turvallisia.

Jos en ole homo, ja menen kaappiin, niin järkkyykö tästä maailmankaikkeuden aika-avaruusjatkumo, ja vieläkö senkin jälkeen Aira Samuliinilla on pitkät ja punaiset hiukset verkkosukissa?

Entäpä, jos olen päässyt sinne kaappiin sisälle ilman maailmanloppua, ja pyrin sieltä ulos, ollen edelleenkin hetero, niin en uskalla ajatella mitä sitten ollenkaan mahtaakaan tapahtua.

Jos tätä joskus uskallan kokeilla, niin valitsen testiä varten jonkin Sotkan kaapin, sillä jos se räjähtää, jauhomainen lastulevysilppu ei pysty vahingoittamaan ketään eikä mitään.

Ehkä tosin aloitan kokeilut varovasti, eli menen siihen Sotkan kaappiin ennen kun se on koottu! Näin kappaleet ovat tukevasti lattiaa vasten, ja mahdolliset paineaallot ainoastaan mureuttavat ne lastulevyt, jolloin ne on valmiita paistettavaksi Mc Donalds look-a-like taste-a-like hampurilaispihveiksi.

Täältä tähän.

Hauska on tietää™: LHC, eli Large Hadron Collider

Nyt kun on ollut "Big Bang", tai "First Beam" tuolla Cern:ssä, niin kerrotaanpas nyt yleisölle se, mikä on tähän asti pysynyt salassa.
Julkisuuteenhan on kerrottu, että LHC:n tarkoitus on etsiä ns. "jumalhiukkasta" eli Higgsin Bosomi, joka antaa muille hiukkasille massan.

Totuus on toisenlainen, mutta on siinä myös olemassa totuudensiemen.
Jokainen tietää riesan nimeltä Hirvikärpänen. Monikaan ei kuitenkaan tiedä sitä, että hirvikärpäsellä on siivet ainoastaan hämäykseksi. Oikeasti se pystyy luovuttamaan tarvittaessa näitä bosomeja, ja niinollen saavuttaa painottomuuden, voiden leijailla ihan miten huvittaa.
Nämä valesiivet se tiputtaa päästyään näkösuojaan johonkin karvakasaan, koska ne ovat niin epäkäytännölliset, eikä niitä viitsi rahdata koko ajan mukana.

LHC:n tarkoitus onkin luoda pieniä mustia aukkoja, jotka imevät hirvikärpäset pois maapallolta, ennen kuin ihmiset vittuuntuvat niin paljon, että alkavat sotaan hirvikärpäsiä vastaan ydinasein.

Julkisuuteen tästä ei ole puhuttu kahdesta syystä:

Pelätään että joku saisi idean aloittaa todellakin sodan ydinasein hirvikärpäsiä vastaan, ja toinen syy, eli pelko siitä että Greenpeace ryhtyy sotaan ihmiskuntaa vastaan, pelastaakseen hirvikärpäset. Kolmas syy on ollut että hirvikärpäsverkkojen ja naamioiden valmistajat ryhtyisivät sotaan MUUTA ihmiskuntaa vastaan.

Toivokaamme siis, että LHC, ei floppaa, vaan iloisesti imeskelee mustiin aukkoihinsa hirvikärpäset tältä kuulalta for good! Se olisi kyllä niiden miljardien arvoinen juttu!

(monikos muuten tietää, että kyseinen firma tuottaa kiinassa halvalla tehtyjä työkaluja Gern-nimellä, joita täällä suomessakin voi ostaa, aina kun tekee mieli iltapuhteiksi kiroilla juuri ostetun työkalun rikkoontumista)

Ihan helkkarin typeriä sanoja

En tiedä olenko vähemmistöä, mutta minua ärsyttää ihan helvetisti jotkut yleisessä käytössä olevat sanat, tai jossakin tapauksessa niiden käyttö.

Yksi suosikkini on sana "nauttia".
Saatan nauttia tämän kirjoittamisesta, mutta ärsyttää suunnattomasti että jos syön pizzan tai juon olutta, niin toisinsanoen minä kuulemma "nautin" näitä elintarvikkeita, mikä onkin seuraava inhokkisanani.
Entäs jos ostan paskaa ruokaa tai olutta, niin enhän minä nyt saatana siitä mitään nauti jos yritän ne saada syötyä/juotua...
Täysin naurettava sana.
Jos joku pitäisi olla mikä kattaa syömisen ja juomisen, niin miten olisi vaikka sana "ladata"? "Lataan tässä vähän kaljaa" Tämähän kuvastaa sitä tarkoitusta mikä sillä on että käkättimeen tungetaan jotain muutakin kun munaa (ei koske miehiä). Energiaahan siinä haetaan.

Elintarvike... Ah miten tässä haisee marketinjohtajan kravatti.
Elintarvike on minun mielestäni sellainen, joita löytyy pakkauksesta yleensä 5 tai 10 ja niitä käytetään haureuden harjoittamisen yhteydessä jos ollaan valistuneita.
Elintarvike voi olla myös niinsanottu vitturätti, mutta EI HELVETISSÄ MITÄÄN MITÄ NAUT..EIKUN SYÖDÄÄN!

Marketinjohtajan kravatinhajusta tuli mieleen paikallinen marketti, jossa tulee käytyä noin kolmasosa kauppareissuista... Siellä pikapankilla (=pullonpalautusautomaatti) on lappu, joka ylittää kaiken käsityskyvyn:
"Palautuspäällysteiden hinnat" (siinä on sitten että paljonko pätäkkää niistä tyhjistä pulloista saa).
Palautuspäällysteet, halooo! Missä maailmassa nämä ihmiset elää jotka tällaisia keksii? Noh, rikkailla on tietty varaa hallusinogeeneihin.

Suomi olutmaana

Kävipä vain mielessä, että mitähän britit mahtavat olla mieltä siitä, kun suomessa lukee lähes jokaisen putiikin ikkunoissa "ALE"...
Montakohan kertaa on yritetty mennä Seppälään kaljalle turistien toimesta...

Totuus oluesta

Monipa ei varmaan tiedäkään, että oluessa ei ole lainkaan alkoholia. Se prosenttimerkintä kyljessä on ns. PR arvo, joka tarkoittaa vastaavuutta alkoholijuomaan.
Oluessahan on nimittäin humalaa, ja tankkaamme sitä olutta juodessamme, tullen koko ajan enemmän ja enemmän humalaan.

Näin sitä panimoteollisuus meitä huijaa, joskin merkitystähän tällä liiemmin ei ole.

JVR!!

Vuosittain joulun alla miljoonat nuoret joulukuuset menettävät henkensä (ja jotkut aikuiset kuuset latvansa) sen takia, että turhamaiset ihmiset saavat muutaman päivän ajaksi sisälle kämppään kuusentuoksua ja neulasia.

Olenkin päättänyt, että perustan Joulukuusten Vapautus Rintaman!

JVR:n päämääränä on vähentää tätä järjetöntä pienten kuusten massamurhaa!
Kuusilla on oikeus kasvaa aikuiseksi!

Testissä Tomra T-710 pullonpalautusautomaatti

Tomra on yritys, joka osaltaan auttaa meitä juoppoja jokapäiväisessä elämässä. "se toinen pikapankki" - silloin kun se pankkitili on tyhjä tai miinuksella...

Tällä kertaa siis testaamme, miten pullojen palautus sujuu uudenkarhealla Tomran automaatilla:

Uuden Tomran ulkoasu on varsin vakuuttava. Väri on mukavan tumma, eikä aikaisempi sininen.
Tomra T-710 on automaatti, joka osaa käsitellä sekä pullot että tölkit ja olutkorit.

Edelliset kokemuksethan Tomran automaateista saivat paljon miinusta siitä, että automaatti herjaa asiakasta!
Automaatilla on taipumusta nimittäin huutaa näytöllään, että "HIDASTA!", vaikka yrittää laittaa niitä pulloja kaksin käsin mahdollisimman nopeasti sisään!

T-710 suoriutui tästä osuudesta erittäin hyvin, ja mitään "HIDASTA!"-huutelua ei esiintynyt.
Pullojen syöttöaukko on sopivalla korkeudella, ja syöttö sujuu jouheasti. Kertaakaan ei tullut vastaan "poista pullo"-herjaa.
Niinikään hylkäämisprosentti oli 0%, joskin tällä kertaa ei ollut mukana yhtään viinapulloja.

Kaikenkaikkiaan Tomra T-710 ansaitsee 9 plus arvosanan tämän hetken automaatteihin verrattuna. Kymmenen pisteen arvoista suoritusta verottaa se, että automaatti ei anna suoraan rahaa, vaan joutuu mennä lapun kanssa kassalle.

Kuitenkin siis suosittelen asioimaan Tomra T-710 palautusautomaateilla.

Uutta tietoa pesukoneen "sukkien syömisestä"

Aikaisemmin postaamani korkealentoinen teorian rinnalle, sukkien parin katoamisesta pesussa, on noussut uusi ällistyttävän yksinkertainen ja uskottava teoria.

Teoria perustuu siihen olettamukseen, että pesukone ei itseasiassa toimikaan sähköllä, vaan sähköä tarvitaan ainoastaan sulkemaan pesukoneen luukun turvalukitus!
Itse pesukone saa energiansa syömistään sukista, eli se todella syö sukkia!

Teorian epävarmempi osuus, eli selitys sille, miksi sukista katoaa aina toinen pari, eikä esim. molemmat samanparin sukat, kuuluu näin:
- Pesukone joutuu olemaan yksinään hyvin paljon, joten sitä ärsyttää pareittain kuljeskelevat sukat.

Onkos tullut itellaa?

Mehän kaikki tiedämme, että hidas postilaitoksemme nimesi itsensä Itellaksi.
Jos tässä monikansallisessa ja monikulttuurisessa EU:n osavaltio Suomessa suomalainen instituutio haluaa todella tehdä itsensä naurettavaksi, niin miksemme leikkisi mukana?
Itse aion ainakin haudata sanan "posti" ja käytän tästä lähtien Itella-sanaa.
Siitä tulikin mieleeni, että täytyykin tänään hakea Itellakioskista itellapaketti, joka on minulle lähetetty itellaennakolla.

Menovinkit

Tänään illalla tupakointimyönteinen mieskuoro The Kårstens esiintyy ravintola Wanhan Postin ulko oven välittömässä läheisyydessä (ulkopuolella).
Muistakaa, että goottiasuun pukeutuminen tulkitaan liialliseksi humalatilaksi, joten kannattaa laittaa päälleen jotakin muuta, jos aikoo myös käydä sisällä. (jälkimmäinen on henkilökohtaista kettuilua Wanhalle Postille)

Juhannussää

Saas nähdä millaista säätä se lykkää juhannukseksi sitten silleen ihan oikeasti...

Tiedättekö muuten minkä takia Suomen sää on niin oikullinen, että ainakin vappuna ja juhannuksena pitää sataa vettä ja olla helkutin kylmä, samalla kun sitten jouluna täytyy kastella tulppaaneja ulkopenkissä...

Selitys on yksinkertainen: Suomen säällä on nimittäin erittäin kieroutunut huumorintaju, eikä se kyllästy siihen samaan vitsiin sitten ikinä. Suomen säästä on hauskaa että jengi joutuu grillaamaan vesisateessa.

Lappu luukulle

Näin juhannuksen kunniaksi sopiikin tässä taas ihmetellä, että miten monia merkityksiä voi olla toivotuksella "hyvää juhannusta/joulua/whatever".
Sehän tarkoittaa "SULJETTU", mutta sillä voi olla myös sellainen piilovittuilu merkitys.

Esimerkkejä:

"Hyvää juhannusta"-kyltti nakkikioskin luukulla: "Painu vittuun, me ollaan ryyppäämässä, hanki pöpörös muualta homo!"
"Hyvää joulua"-kyltti kaljakaupan ovella: "Saatanan densa, vituttaako nyt, täältä ei kaljaa heru!"

Stunt Dirt Bike

Taitaa olla perua Monday Nitro Gamelle... Sitähän hakattiin joskus ihan hulluna (sisäpiirissä).

Stunt Dirt Bike

The Spider Car

Vekkuli ropellihatturojekti

Kummallista meininkiä

Kauppojen kassoille on ilmestynyt kylttejä, jossa lukee jotakin "Emme saa palvella teitä alkoholiostoksissanne ennen klo 9.00"
Tämä siis tarkoittanee, sitä että ennen yhdeksää on itsepalvelu jos haluaa kaljaa. Joutuukohan sitä kassakonettakin käyttämään itse? Ilmeisesti.

Valkeakoski tähtää maailmanvalloitukseen!

Valkeakoskella epäillään olevan suuret suunnitelmat maailmanvalloituksesta. Naapurikunnat ja YK on huolissaan teoriasta, jonka mukaan Valkeakoskella on hallussaan kemiallisia aseita! Peiteoperaationa toimii ns. Mansikkapaikka-kampanja.
Uutisen hyvä puoli on siinä, että toistaiseksi ei olla saatu viitteitä ydinaseiden olemassaolosta.
Kemiallisien aseiden valmistuksessa tuprahtelee sen verran kaasuja aina silloin tällöin, että tämä voidaan todeta jopa aistinvaraisesti kymmenien kilometrien päässä!

Mars

Marssista löyty sitten ihan perkeleesti hooveria. Mielenkiintoista, mutta tiedättekös minkä takia Marsin suurin törmäyskraateri on nimeltään Hellas?
Noh, siinä kävi näin, että eräs kuuluisa pianisti oli avaruusaluksellaan tekemässä ylilentoa, kun sytkäristä loppui kivi, ja pianisti ei saanut Norttiansa palamaan.
Tästä kimpaantuneena hän potkaisi pianoaan, ja kun alus samalla heilahti, piano lensi ulos ikkunasta ja putosi marsin pinnalle, tappaen alleen ainoan marssilaisen ja luoden tuon kraaterin. Piano oli luonnollisesti Hellas-merkkinen.

Tarinalla löytyy tosin epäilijänsä, toisen teorian mukaan pianistin episodi tapahtui hänen olohuoneessaan, ja hän kimpaantui niin tulisesti että piano saavutti niin suuren nopeuden, että se pystyi karkaamaan maan vetovoimasta. Tarinan loppu ei sitten eroa mitenkään ensimmäisestä.

Ajatuksia liikkumisesta

Kun nämä autot alkavat muistuttaa pyörillä kulkevia tietokoneita, ja kaikki järjestäin etuvetosia, niin tulipa mieleeni kuningasajatus!
Taidan ostaa työmatkakulkineeksi traktorin!
Ei tarvi katsastaa, vakuutukset on halvat ja dieselverostakaan ei tarvitse huolehtia. Lisäksi pääsee yli sen saatanan lumivallin minkä auraustraktori jättää pihaliittymään.
Haittana on se hidas ajonopeus, mutta on sitä aikanaan mopollakin kerinnyt.
Kyllä siinä naurua riittäisi kun kahvipöydässä arvuuteltaisiin että kuka on tullut töihin traktorilla!!

Mainokset ruotuun

Kehittelinpä idean... Sitten kun joskus on tämä paluukanava digipoksilta niin tällainen skenaario olisi mahdollinen:
Kaukosäätimessä on FIRE-nappi, jolla voidaan "ampua" televisiota, kun tulee helkkarin ärsyttävä mainos. Tieto tästä menisi sitten sopiville tahoille, jotta ymmärtäisivät poistaa mainoksen ja tehdä tilalle hyvän mainoksen.

Tiedotus:

Eilen torstaina 15.02 Tampereella saatiin haistella erittäin pahaa hajua.
Syy on nyt selvitetty. Syyllinen ei ollutkaan Valkeakoski, vaan kananmunatehtaasta oli päässyt karkuun kananmunien valmistuksessa käytettävää kaasua.
Jos selvisitte hengissä, ei ole syytä huoleen.

Kuulumisia takahikiältä, part 1

Antero Rytky-Kääppänällä oli ongelma: Ostaako tonninen Suzuki vaiko meganen Rellu.

Tiedotus toimii!

Ajelen aina välillä erään syrjäisen tien kautta, ja yhdessä kohtaa siellä on liikennemerkki, jossa lukee "varokaa lapsia". Muistan jo laittaa etukäteen ovet lukkoon. Mistäs sen tietää, nykylapset osaavat räjähteiden tekemisen kodin kemikaaleista ja pitävät hallussa melkoista asearsenaalia. Pitäisi antaa mitali sille joka tuon varoituskyltin on ideoinut!

Duunarin Aivopieru goes Braniac!

WAROITUS, ÄLKÄÄ KOKEILKO TÄTÄ KOTONA!!!

Uhraamme oman terveytemme jotta muut voisivat elää. Kokeilemme tänään, mitä tapahtuu, jos tavallinen sämpylä laitetaan mikroaaltouuniin! (siis ei kotimikroon, kuten yleensä!)
Olemme valinneet koetta varten AMS merkkisen mikroaaltouunin, ja Siwasta Vaasan jyväMuhku-merkkisiä sämpylöitä. Valinta perustui siihen, mitä viiden aikaan perjantai iltapäivänä oli Siwassa saatavana.
Aiomme puolittaa sämpylän, ja laittaa sämpylän puolisko yksi kerrallaan mikroaaltouuniin.
Olemme varmuuden vuoksi pukeutuneet lyijykynistä tehtyyn haarniskaan ja hitsausnaamioon.
Koe alkaa:

Asetamme tärisevin käsin sämpylän puolikkaan mikroaaltouuniin muovisella lautasella.
Säädämme tehon puoleenväliin ja ajan 30 sekuntiin, ja painamme käynnistysnappia!
Piinaavat 30 sekuntia kuluvat, ja melkein saan sydänhalvauksen mikroaaltouunin lopulta piipatessa! Olen vielä hengissä!
Nyt kerään kaiken rohkeuteni ja otan sämpylälautasen ulos mikrosta.
Analyysin vuoro: Sämpylä näyttää edelleen lähes samalta mitä kokeen alussa, mutta se on selkeästi lämmennyt ja sen kokoon painamiseen ei tarvita yhtä paljon energiaa kuin aikaisemmin.
Yritämme nyt jotakin äärimmäisen vaarallista! Yritän syödä sämpylän!
Voitelen kappaleen Voimariinillä, laitan päälle Arlan tanskalaista edamia, ja Atrian gouteria. Pieni ripaus aromisuolaa takaa, jotta verenpaine pysyy korkealla ja takaa nivelten voitelun. Näin säästytään lonkkaleikkaukselta eläkeiässä, kun odotellaan että elääkö sitä siihen aikaan laissa olevaan eläkeikään asti...
TOTUUDEN HETKI!: Haukkaus ja pureskelua!
-
-
-
- Olen hengissä edelleen!

Maku tukee alkuun tehtyjä fysikaalisia havaintoja! Sämpylä on tosiaankin 30 sekunnin aikana siirtynyt ajassa taaksepäin sen valmistumishetkelle! Tällainen se olisi ollut juuri leipomosta hankittuna.
Meillä useimmalla siis on kodissamme aikakone! Suosittelen, että ette yritä kuitenkaan nuorentaa itseänne sillä, sillä kissoilla tehdyt kokeet osoittavat, että tämä ei toimi elävillä olennoilla!

"Ei haukku haavaa tee"

Tutkitaanpa tätä vanhaa "viisautta" hieman. On nimittäin vahingollista jakaa tällaista disinformaatiota.
Totuushan on, että ainakin vähän isompi haukku tekee kyllä helposti haavan, esimerkiksi vaikkapa doopermanni, ja kyllä pieni beaglekin haavan saa aikaan.
Älkää siis luottako kaikenmaailman sanontoihin!

Tupakointi kielletty

Otsikon mukaisia lappuloita ja kylttilöitä näkee siellä ja täällä. Ihmetyttää, mutta ilmeisesti yhteiskunnassamme on koettu hyvin tähdelliseksi asiaksi, että tuvan puolella ei saa koinia.

Kysymys2:

Sattuisiko joku tietämään, että onko TV-ohjelmasta tuttu Sikke Sumari oikealta nimeltään Sikari Sumuvalo?

Kysymys

Jos pummaan Tuska-festareilla joltakulta sätkän ja kiljua, niin saanko silloin sätkiä ja kiljua tuskassa?

Hyvä Suomi, hyvä Lordi!

Onneksi olkoon Lordille! Maailma ei ole enää entisensä. Mahdottomasta on tehty mahdollista!

Lääkärin kyselykaavake

Nimi:
Ikä:
Kengän numero:
Älykkyysosamäärän ja kengännumeron erotus:

- Onko teillä tai suvussanne koskaan todettu pahanlaatuista bosnia herzekovinaa?
- Vaivaako teitä usein uzbekistan?
- Kärsittekö myös boliviasta?
- Aiheuttaako siitepöly teille algeriaoireita?
- Onko teillä suvussa esiintynyt rinta-jouppia?
- Suostutteko latvian magneettikuvaukseen?
- Onko teiltä mitattu maksa-arvot vai arvottu seuraava maksa?
- Onko pernanne muussina?

Uutisia

Mustalainen jäi kiinni ilmapatjan varastamisesta. Oikeus katsoi lieventäväksi asianhaaraksi, että ilmapatjan tuoteselosteessa mainittiin "puhallettava".

Myös Robit Rocktoolsilla kävi varkaita. Nimi kuulemma yllytti varkauteen.

Turkulainen kiinalaista alkuperää oleva ravintolan ruoka-aine vastaava puolestaan haahuili Rotatorilla, mutta ei kuulemma löytänyt mitä etsi...

Maailmankaikkeus vaarassa!

Kuten olette ehkä huomanneet, olemme uhkaavasti saamassa vapuksi ns. hienon ilman.
Monihan tästä on iloissaan, mutta monipa ei tiedäkään, että käsitteet "hieno ilma" ja "vappu" ovat keskenään niin pahassa ristiriidassa, että niiden esiintminen samaan aikaan aiheuttaa vakavan epätasapainotilan planeettojen välisissä voimissa.

Voimme vain toivoa, että juhannuksena on koleaa, ja sataa vettä, koska jos silloinkin on "hieno ilma", todennäköisesti voimat jylläävät niin vahvassa epätasapainotilassa, että voi tapahtua vain kaksi asiaa. Joko aurinkomme muuttuu mustaksi aukoksi, tai sitten Jupiterissa käynnistyy ydinreaktio, ja siitä tulee toinen aurinko!
Jokainen tietää mitä kumpikin asia tarkoittaa ihmiskunnalle.

Yksi pelastus on olemassa. Planeettojen väliset voimat ehkä hämääntyvät, jos laitamme jokainen sadevaatteet niskaan, ja manaamme huonoa ilmaa ja vesisadetta!

Hyvää vappua kuitenkin!

Hauska on tietää™: Lindströmin pihvi

Monipa on varmaan syönyt Lindströmin pihviä, ja joku tosi kova sälli ehkä useammankin kuin yhden kerran, mutta harvapa tietää Lindströmin pihvin salaisen ja tarkoin varjellun valmistusmenetelmän.

Linströmin pihveissä tärkein osa valmistusta on mureutus. Mureutus on suoritettava huolella ja hitaasti. Ruotsissa 60-luvulla Linströmin pihvien valmistukseen liittyi tietynlainen riitti, jossa pihvit survottiin mureiksi jaloilla. Kuitenkaan hygieeniset ruotsalaiset eivät tohtineet käyttää paljaita jalkoja, joten survonta tehtiin kengät jalassa.
Herra Lindström huuruisella 70-luvulla mietti, että miten tarjonnan saa vastaamaan kasvavaa kysyntää, joten aikaa kuluttavalle survonnalle oli keksittävä taloudellisempi ja vähemmän työvoimaa vaativa vaihtoehto.

Nykypäivänä suurten yritysten pihalla poikkeaa silloin tällöin vaivihkaa kuorma-auto, jossa lukee kyljessä Lindström. Nämä ovat pihvi-Lindströmin palveluksessa. Pihvit tuodaan matoiksi naamioituna yritysten auloihin, jossa ihmiset sitten tallovat ne tietämättään mureiksi viikkojen aikana.
Kun pihvit ovat varmuudella mureita, Lindströmin auto vierailee jälleen, ja käy vaihtamassa pihvit mureuttamattomiin. Toisinaan osa näistä mureutetuista viedäänkin samantien yrityksen ruokalaan.
Etpä varmaan olisi arvannut, että olet voinut osallistua oman ruokasi valmistukseen!